Hoe krijg je het vertrouwen terug in je relatie, als je partner is vreemdgegaan?

Kán je je partner ooit weer helemaal vertrouwen?

Er zijn relaties die echt beter zijn ná vreemdgaan. Maar daar moet je wel wat voor doen. Bij de meeste koppels die samen verder willen komt het nooit meer echt goed. Het vertrouwen is weg. Beide partners doen hun best, maar het overspel blijft tussen hen in staan. En dat is jammer want het kan ook anders. Het vreemdgaan is traumatisch. En als je hulp zoekt om dat trauma aan te pakken, dan kunnen die emoties zo verzachten dat ze je relatie niet meer in de weg staan*.

Hoe krijg je het vertrouwen weer terug, als je partner is vreemdgegaan?

Om het vertrouwen terug te krijgen zijn er een paar dingen nodig:

• Respect en waardering
• Goede communicatie: Eerlijkheid en openheid
• Alle emoties moeten in balans gebracht worden

Als je partner zegt: “Ik zei toch dat het me spijt, wil je daar nou steeds weer over praten? Dan voldoet die niet aan alle 3 punten.

Zonder respect en waardering komt het vertrouwen niet meer terug

Respect en waardering is in elke relatie belangrijk. Maar als je partner is vreemdgegaan dan is respect en waardering precies wat jij nodig hebt, om te voelen dat je partner echt moeite voor je doet. En juist door de moeite die de ander doet krijg jij er weer vertrouwen in dat je relatie weer goed zal worden. Je partner moet je laten zien en voelen dat jij belangrijk bent. Alleen zeggen “Het spijt mij” is niet genoeg. En “Ik wil er niet meer over praten” is respectloos. Dus als jij er over wilt praten dan wordt er ook over gepraat.

Communicatie moet open en eerlijk zijn.

Als je partner loog over vreemdgaan, kun je die partner dan nog vertrouwen? Dus wees open en eerlijk. Allebei. Over wat het met je doet, over je angsten, je behoeften, over je emoties en je gedachten. Maar dat wil ziet zeggen dat je moet praten over alle details van wat er gebeurd is. Als je eenmaal weet dat je partner is vreemdgegaan, dan zit je met allemaal vragen waar je misschien helemaal geen antwoord op wilt.

Je wilt weten wát er dan precies gebeurd is, wanneer, met wie… maar eigenlijk wil je dat helemaal niet weten. Want als je het dan vóór je ziet, dan kwetst dat nog meer en dan roept het nog meer vragen op… waar je ook geen antwoord op wilt. En waarschijnlijk voelt je partner ook wel aan dat sommige details beter niet verteld kunnen worden. Maar dat voelt voor jou alsof je partner niet open en eerlijk tegen je is. Communiceren over wat er precies gebeurd is, is dus lastig.

Waar moet je dan wel over praten om het vertrouwen terug te krijgen?

Je wilt niet alle details weten, je wilt alleen weten welke grenzen er zijn overgegaan.

• Was het alleen zoenen?
• Wat het eenmalig?
• Was het alleen seks of ook liefde?

Maar je wilt eigenlijk vooral weten waarom. Omdat je zeker wilt weten dat het nooit weer gaat gebeuren. Maar elk antwoord dat je dan krijgt is weer kwetsend. Omdat jij je partner niet meer genoeg aandacht gaf, omdat je relatie een sleur was, omdat die ander leuker, sexyer, vriendelijker, positiever, spannender is dan jij. Daarom is het beter te vragen: “Hoe begon het, en ga je daar een volgende keer anders op reageren?”

Eerst moeten de emoties er uit, dan pas kun je weer vertrouwen krijgen in je relatie.

Als je partner zomaar wat begint met een ander, dan doet dat wat met je. Je bent woedend, bang, verdrietig, alles tegelijk. Vaak tast het je eigenwaarde aan. Je voelt je gekwetst, bedrogen, afgedankt. Ben jij dan zo waardeloos dat je partner je dit aandoet? Om verder te kunnen in je relatie moet je partner dat goedmaken. En dat kan alleen door het tegenovergestelde te doen: Je partner moet jou bewijzen dat jij waardevol bent. En dus draait het nu allemaal vooral om jou.

Jouw emoties moeten serieus genomen worden. Je wilt getroost worden, en je moet woedend mogen zijn, allebei wanneer jij dat zo voelt. Je wilt spijt, schuld en schaamte zien. Jij bent enorm gekwetst dus je wilt ook een enorme hoeveelheid spijt, schuld en schaamte zien. Steeds weer. Tot jouw emoties eindelijk tot rust komen. Dan pas kun je verder.

Maar voordat je weer vertrouwen kunt voelen moet vooral de boosheid er uit. Je partner was fout en dus ben jij woedend. Maar zolang jij zo boos bent wordt het ook niks met dat vertrouwen. Dat weet je.

Waarom blijf je in die boosheid hangen?

Je bent boos om verschillende redenen. Vreemdgaan mag niet. Liegen daarover maakt het nog erger. Als je gaat terugdenken zie je steeds meer dingetjes waar je woedend van wordt. Je hebt net afgesproken dat je samen verder wilt, maar je kunt niet zomaar doen alsof er niets gebeurd is. Dan zou je je eigen boosheid negeren en dat voelt niet goed. Eigenlijk wil je je partner eerst straffen voor wat die jou heeft aangedaan. Dan pas is het in balans, en dan kun je verder.

Dat gevoel dat je je partner wilt straffen komt uit de diepte, uit je onderbewuste. Eigenlijk is het gewoon een gezonde wraakneiging. En die gaan we direct onderdrukken natuurlijk, want wraak mag niet. Maar als ook deze emotie er mag zijn, op een goede manier, zonder daar de ander mee te beschadigen, dan word je weer rustig van binnen. Dus eerst moet alle boosheid er uit, dan pas kun jij verder met je relatie.

Hoe krijg je die boosheid er uit?

Met visualisatie. Want dat is naar mijn mening de beste manier om emoties in balans te brengen, en om het hele trauma aan te pakken. En met ‘het hele trauma’ bedoel ik álle punten in het verhaal die emotioneel waren.

• De eerste tijd, toen je het nog niet wist
• Die tijd dat je vermoedde dat er iets was
• Die opmerking die later een leugen bleek te zijn
• Het ontkennen
• De manier waarop je er achter kwam
• Je woede naar die ander die gewoon van je partner af had moeten blijven
• Iets dat je zag of hoorde
• De reactie van je partner
• Dat moment dat je partner niet wilde praten of weg liep
• Die keer dat je bang was dat ze elkaar weer zagen
• Enz.

Al deze punten gaven stress en onrust, en eigenlijk zit die onrust nog steeds in je lijf. Met visualisatie kun je al deze momenten ontstoren, zodat de emotionele lading er af gaat. Dan kun voelen dat de spanning uit je lichaam weg stroomt. Dán pas kan de boosheid verdwijnen.

En dán kun je weer beginnen je partner te vertrouwen

Je begint dan samen een nieuwe relatie op te bouwen. Een betere relatie. Want nu ga samen dingen anders doen. Je maakt duidelijke afspraken. Je partner laat je voelen dat jij waardevol bent. En pas als je ziet dat je partner écht veranderd is, dan kan het vertrouwen weer groeien.

• Heb geduld. Het vreemdgaan was traumatisch voor je partner, en daarom kan dit niet zomaar vergeten en vergeven worden. Geef je partner de tijd om alle emoties er uit te gooien. Die tijd had je zelf al sinds het vreemdgaan begon. Voor je partner begint het nu pas. Voor je partner klinkt het als “Hee, ik ben vreemdgegaan, en ik heb er spijt van, dus kom op zeg, doe eens een beetje je best om mij te vergeven.”
• Laat weten dat je echt spijt hebt, en laat dat niet alleen woorden zijn. Laat het zien en laat het voelen. Steeds weer.
• Laat zien dat je echt veranderd bent. Geef je partner waardering, erkenning, aandacht, liefde. Niet alleen totdat het weer goed is, maar altijd.
• Wees open en eerlijk. Natuurlijk wil je je partner niet nog méér pijn doen. Maar als je nu niet open en eerlijk bent, dan laat je zien dat je niet te vertrouwen bent. Je kunt wel zeggen dat je de details wilt besparen, en dat het misschien zinvoller is om alleen over grenzen en afspraken te praten.
• Waarom ben jij vreemd gegaan? Is er een behoefte aan aandacht of troost die nooit vervuld werd? Als je zelf hulp nodig hebt om je goed en tevreden te voelen, maak dan een afspraak.