praktijk voor natuurlijk genezen

menu

Inspiratiemails: Communicatie en relaties

 

Hoe krijg je wat je wilt van je partner? De meeste strategieën werken niet. Eentje wel.

Goed communiceren. Wees duidelijk in wat je wilt.

Veel mensen praten met een omweg. Die zeggen niet wat ze willen zeggen, maar ze zeggen iets dat bij de ander emoties moet oproepen, die dan weer gaan resulteren in datgene wat je graag zou willen. Tenminste dat is de bedoeling. Maar het werkt zelden.
Er wordt veel geschreven over positief denken. Ik wil het hebben over positief praten. De basisprincipes van een goed gesprek staan verderop in deze mail. Hoe het níét moet, lees je hier. Herken je dit?

Je moet nog afwassen en stofzuigen. Je partner zit op de bank. Hij vraagt wanneer je nou eindelijk eens klaar bent. Dat wekt op zichzelf al irritatie op natuurlijk. Want hij moet toch snappen dat de afwas en de stofzuig gedaan moeten worden. En het zou wel erg fijn zijn, als hij daarmee zou helpen. Maar dat wil je niet vragen. Want je vind het fijner, als hij het uit zichzelf doet. En als je het wel zou vragen, dan wordt hij misschien sacherijnig. Want hij houdt er niet van, als jij hem zegt wat hij moet doen.

Dus je zegt niets. Totdat je het spuugzat bent. En dan komen er allerlei emoties bij kijken.

Je bent boos. En verdrietig. En teleurgesteld en moe. Als je vanuit die emoties iets roept, dan weet je zeker dat je niet krijgt wat je wilt.

Je wilt dat hij je helpt. Hoe ga je dat aanpakken? Je kunt het proberen met verwijten.

”Ik moet ook altijd alles alleen doen, hier. Jij doet ook nooit iets.” Dat moet bij hem een schuldgevoel oproepen. Hij zal dan gaan stofzuigen. Omdat hij zich schuldig voelt. Of je roept: “Je houdt niet meer van mij”. Want als hij van je hield, zou hij het je niet allemaal alleen laten doen. Toch? Maar met verwijten lok je ruzie uit. En dan heb je nóg niet wat je wilt. Je kunt ook roepen: “Je bent net je vader! Die steekt thuis ook geen vinger uit!”. En je hoopt dan, dat hij gaat stofzuigen. Omdat hij niet op zijn vader wil lijken. Maar waarschijnlijk hoor je dan vanaf de bank: “En jij zeurt al net zo, als je moeder”.

Een andere strategie is: Eerst je slachtoffer in de val lokken, met onschuldige vragen.

"Ben je druk? Nee? Dan kun je mooi even stofzuigen". Of: "Is er nu reclame op tv? Ja? Dan kun je mooi even stofzuigen".

Je kunt het ook proberen met cynische humor.

“Als ik straks klaar ben met afwassen en stofzuigen, zal ik dan ook even koffie zetten, en de krant voor je halen?” De theorie hierachter is: Hij zal inzien dat je het wel erg moeilijk hebt. En dat hij even moet helpen. Maar de kans is groot dat hij terugroept: “Ik haal de krant zelf wel”.

Een andere mogelijkheid is: gewoon vragen wat je wilt. Vóórdat de emoties oplaaien en zonder omwegen.

“Ik wil ook graag op de bank zitten. Maar ik moet echt nog even afwassen. En ik zou het heel fijn vinden, als jij even zou willen stofzuigen. Dan zijn we eerder klaar. (En dan natuurlijk niet klagen dat hij het niet goed genoeg doet). Volgens mij heeft deze vraag de meeste kans, op het resultaat dat je wilt.

Dus: Gewoon vragen, zonder omweg. Wel zo duidelijk.

 

Ken jij iemand die praat met een omweg? Hier even een paar vertalingen:

“Ik kijk alleen maar” = “Vind je het erg als ik wat koop?”
"Heb jij zaterdag wat te doen?" = "Ik zoek een vrijwilliger voor een vervelend karwijtje."
"...en ik moest nog naar de kapper vandaag" = "Kun je even een complimentje maken over mijn haar?"
“Jij hebt toch nooit tijd” = “Ik ben bang dat je mij niet belangrijk vindt”
“Marietje heeft een hele mooie bos bloemen gekregen van haar man” = “Ik zou ook graag eens bloemen van jou krijgen”
“Vroeger nam je me nog wel eens mee uit” = “Ik zou het leuk vinden om weer eens uit te gaan”
“Wat groeit dat gras toch hard”= “Zou je het niet eens gaan maaien?”
“Poehpoeh, wat zijn die boodschappen toch zwaar” = “Kun je me niet helpen dragen, verdorie?”
“Laat maar” = “Ik hoop dat je nu een schuldgevoel krijgt, en dat je volgende keer direct doet wat ik wil."
"Jij altijd met je stomme sportprogramma’s, zelf hang je alleen maar op de bank!” = “Als dat programma straks is afgelopen, ga je dan mee wandelen?"

 

 


Tips

Wat kun je er zelf aan doen?

  • De basisprincipes van een goed gesprek: Behandel de ander zoals je zelf behandeld wilt worden. Wacht met dat gesprek tot je emoties gezakt zijn. Gebruik geen zinnen met “nooit” of “altijd”, want daar wordt het niet beter van. (Jij hebt toch nooit tijd, jij hebt altijd wel wat te klagen, jij hebt altijd hoofdpijn, jij doet nooit wat je belooft, jij zeurt altijd!) Praat vanuit jezelf, wat jij vindt, wat jij wilt, en haal niet het hele verleden erbij.
  • Als je het voor elkaar krijgt, dat de ander iets doet uit schuldgevoel, dan wordt je relatie er niet beter op. De onderhuidse irritatie wordt alleen maar erger.
  • Je vindt het fijner, als hij het uit zichzelf doet... Maar dat doet hij niet. Want hij heeft andere prioriteiten dan jij. Je kunt ook een fijne avond hebben, als de vloer niet smetteloos schoon is...
  • Waarschijnlijk gaat het om waardering. Jij voelt je niet gewaardeerd. Maar hij ook niet. Bekijk het eens van zijn kant. Wat is er nou gezelliger, dan lekker samen op de bank? Maar blijkbaar vind jij de afwas belangrijker dan hem.
  • In plaats van de ander te vragen iets voor je te doen, kun je ook een keuze geven. Dat voelt voor de ander veel beter. "We moeten nog afwassen en stofzuigen. Wat wil jij doen? Dan doe ik het andere".
  • Geef je kind ook keuzes. Nu of straks. Eerst dit of eerst dat. "Ik wil graag dat je het doet. Je mag zelf bepalen wanneer (maar wel deze week)"

Wat kan ik voor je doen?

  • Ik help je patronen in je relatie te doorzien. En op te lossen.
  • Ik help je oude emoties op te ruimen. Want die hebben invloed op je relatie. Als je boos bent op je vader, kun je dat projecteren op je man.
  • Ik help je je partner beter te begrijpen.
  • Zie ook Relatietherapie in je eentje.
  • Veel irritatie in je relatie? Een relatieconsult kan een hoop oplossen. Je komt maar één keer en je partner hoeft niet mee te komen!
  • Mensen met autisme communiceren anders. Heb jij, of heeft je partner autisme en geeft dat problemen? Ik kan je helpen elkaar beter te begrijpen.
  • Ik geef je de juiste visualisaties, speciaal voor jouw situatie.
  • Ik haal stress en spanning uit je lijf.
  • Slecht zelfbeeld? Ik help je je zelfbeeld te verbeteren en meer zelfvertrouwen te krijgen. Ik help je sterk en zelfbewust te zijn.
  • Ik kan je helpen oude boosheid en verdriet los te laten. Ik help je vrede te krijgen met jezelf, je opvoeding, je ziekte, je toekomst, je ex. Ik help je gevoelens van spijt, schuld en oneerlijkheid op te lossen.
  • Ik help je snel en eenvoudig trauma's op te lossen. Niet verwerken maar echt oplossen. Door het in een ander perspectief te zien, of door de herinnering te veranderen.
  • Hooggevoelig? Hooggevoeligheid heeft een oorzaak. En hooggevoeligheid kun je afleren. En ik leer je gronden en afsluiten op een manier die voor jou goed werkt.
  • Ik geef je praktische tips en oefeningen waarmee je de lastige situaties makkelijker aankunt.
  • Je krijgt 'huiswerk' mee in de vorm van visualisaties. Daarmee kun je zelf verder.
  • Lees hier de reacties van klanten.

   

 

 

Meer lezen?

Dat dóé je toch niet?!?
Respekt!
Waarom zeg je niet gewoon wat je bedoelt?

 

 

Inspiratiemails: Communicatie & Relaties


Wil je beter communiceren? Zorg dan dat je in je hartchakra zit.
Relatietherapie in je eentje. Verbeter je relatie door chakra-lijnen anders te leggen.
Trap niet in het psychologische energie-spelletje.
Hoe kun je zien wat er werkelijk is?
Hoe krijg je wat je wilt van je partner? De meeste strategieën werken niet. Eentje wel.
Hoe hoog is jouw irritatie-quotient?
Wat verwacht je nou eigenlijk?
Van wie droom jij?
Je kunt toveren met complimenten.
"Ach, hij is gewoon jaloers."
 
 

Deze website gebruikt cookies voor de registratie van statistieken: Verberg deze melding

naar boven